Почему возникает напряжение в нашем браке? Должно ли оно возникать вообще? Есть ли зависимость между количеством прожитых нами вместе лет и частотой конфликтов? Как можно использовать позитивный опыт предыдущего брака, не обидев своего нынешнего супруга? И, наконец, нужен ли нам вообще официальный брак или лучше всю жизнь прожить в гражданском браке?

Обратите внимание, какие это глобальные вопросы! А какие разные! Хотя... вообще-то... все эти вопросы, если присмотреться чуть повнимательнее, имеют общую психологическую конструкцию: они заданы с позиции "МЫ"!

Психологи давно заметили, что эффективное супружеское взаимодействие определяется динамическим равновесием понятий "МЫ" и "Я". Равновесие действительно является динамическим, и в каждый момент времени существует акцент только на одном из двух понятий. При слишком сильном развитии составляющей “МЫ” – всегда существует опасность торможения личностного роста одного из супругов (а иногда и обоих). Если сильно развит "Я"–компонент – возникают предпосылки для разобщенности и обид.

Опытные психологи часто цитируют афоризм, который показывает зависимость перспектив брака от типа отношений: "Если Вы и Ваш партнер умеете не только брать, но и давать – скорее всего, Ваш брак будет ПРОЧНЫМ. Если один из Вас умеет только брать, а другой умеет только давать – вероятно, Ваш брак будет ПРОБЛЕМНЫМ. Если Вы оба умеете только брать - Ваш брак будет КОРОТКИМ”.

Понятно что нельзя сводить весь комплекс отношений и проблем, которые возникают в браке, только к наличию или отсутствию эгоизма. Все гораздо сложнее. В чем же cпецифика брачных отношений? Почему для них характерны семейные конфликты?

Брачные отношения регламентированы обществом и законодательно прописаны в Семейном Кодексе ЛР. Зачастую, супругам требуется не только помощь психотерапевта, но и юриста. Понятия "Брак, супруги, опекунство, развод, совместно нажитое имущество и т.д." имеют четкое определение и далеко не всегда совпадают с представлениями одного или обоих супругов.

Брачные отношения основаны на обязательствах друг перед другом, перед собой и перед обществом. Каждый из супругов может понимать свои обязательства или обязательства партнера по-разному, игнорировать их, понуждать другого партнера к выполнению и так далее. МЫ - Психологи часто сталкиваемся с ситуацией, когда брак становится уникальной площадкой для манипулирования друг другом и подмены общих целей на личные.

Брачные отношения формируются в большинстве случаев на основе опыта родителей каждого из супругов (который порой очень трудно объединить в единое понимание) и необычайно редко на основе зрелых представлений и реалистичных пожеланий каждого из партнеров. Это становится поводом для семейных конфликтов и нередко приводит к депрессии, когда лечение у психотерапевта становится актуальным.

Установки, возникающие в браке, обычно очень жесткие и поддерживаются обоими супругами (иногда непроизвольно).

Основные неконструктивные установки на БРАК:

Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то аспекте брака определяется проблема – Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.

Пессимизм – Вы замечаете (и придаете значение) только негативным моментам и игнорируете позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.

Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.

Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные вещи (факты) не имеют для Вашего брака никакого значения.

Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожиданиями в отношении себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.

Нереальные требования - Вы требуете от супруга быть таким, каким Вы хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в Вашем лексиконе "должен" и "обязан".

Ориентация на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению уровня только своего комфорта.

Застревание – Вы "зацикливаетесь" на одном (негативном) событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через "призму" данного события.

Фатализм – Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает, а потому, что "ничего изменить не возможно". Принцип "что будет - то и будет".

Консерватизм – Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять – страх.

Жертвенность – Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то жертвовать (для сохранения брака) ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на ту же роль "жертвы" (принцип негативного программирования).

На самом деле установок значительно больше и все их перечислить невозможно. Важно научиться их правильно и вовремя распознавать и заменять на более эффективные. Я, как психотерапевт готов Вам в этом помочь. Вас беспокоит состояние Вашего брака? Вы не уверены в стабильности отношений? Если это так, то Вам нужна консультация психолога.