Зависеть от чего-то или от кого-то - значит быть под влиянием кого-то или чего-то, находиться под властью чего-то или кого-то. К сожалению, мы нередко оказываемся под влиянием обстоятельств, условий, определенных людей и даже под властью сильнодействующих препаратов, табака, алкоголя, конфет или нашей волей руководят еще более сильные импульсы. Зависимость в человеческих отношениях, возможно, один из самых тяжелых видов зависимости. Такая зависимость может быть психологической, социальной, а может быть физиологической - сексуальной. У зависимого человека желание быть свободным и независимым постоянно борется с подспудным желанием кому-то принадлежать, на кого-то опираться, кому-то доверяться, с кем-то находиться все время рядом. Зависимость между партнерами односторонняя или двусторонняя возникает, когда мы ждем покровительства и не являемся равноправными партнерами. Односторонняя зависимость - худший вариант. Один любит и не помышляет жизни без другого, не способен принять решения без участия другого, зависим в своих желаниях и помыслах от настроения другого.

Разве плохо, если любящие люди не могут жить друг без друга? Речь не о том, что отдельно им будет лучше. А о том, чтобы один из них не потерялся в личности партнера и не оказался в полной беспомощности в случае утраченных отношений. Благодатный союз - это союз не зависимости, а взаимообогащения, когда обе личности привносят в отношения много нового и уникального, когда обе личности самостоятельны, редкостны, своеобразны, им есть что дать друг другу. Если зависимость двусторонняя, то, наверное, это любовь и люди не могут жить друг без друга, принимать решения и действовать в одиночку. Но даже в такой двусторонней зависимости есть что-то не очень хорошее - это отсутствие целостности и сформированного взгляда на мир отдельно у каждого. Это невозможность жить самостоятельно, постоянная нужда в утешении и защищенности, удобстве и заполненности жизни.

Психологическая и социальная зависимости нередко являются маскировочными, подменными отношениями. Мнимое удобство - зарплата одного позволяет другому не работать и иметь средства для удовлетворения потребностей. Привычка - пить, скандалить, но кажется свой и обыденный. Изменяет, но красив - с ним престижно показаться на презентациях и он украшает дом. Сварлив, но умен - помогает редактировать работы, дает дельные советы. Стабилен и надежен - зарплату приносит, не гуляет, имеет жилплощадь. Это мифы. И если помимо этих мифов о стабильности и удобстве людей ничего не связывает, то можно говорить, что близости между этими людьми нет. Есть зависимость и непризнание реальности. Можно прожить и так, но, на мой взгляд, такие отношения разрушительны для личности и человеческого достоинства. Мы все должны знать, что более 80% болезней порождаются от душевного неравновесия. Этим резко сокращается жизнь индивидуума. Подумайте, имеет ли смысл сокращать свою жизнь?

А ведь зависимости могут быть очень крепкими. Особо крепкой бывает сексуальная зависимость. Эта зависимость может возникнуть при низкой самооценке. Многие думают, что хоть такая интимная жизнь, да есть, а то совсем никакой не будет. Или вряд ли мне удастся соблазнить красавицу, моя внешность и достоинства ниже среднего, а может быть оправдана необыкновенной сексуальной притягательностью партнера.

Когда общение с любимым человеком порождает сладкую муку, ненависть и любовь одновременно, ликование и горесть, когда есть признательность за доставление радостей, ощущение блаженства и счастья и наравне с этим неприятное чувство подневольности и невозможности жить без него, то тогда налицо зависимые отношения.

Отношения близости наполнены жизнью, каждый из партнеров развивает себя, разделяет с партнером, как свою внутреннюю жизнь, так и внешнюю. В отношениях духовной, сексуальной близости есть доверие, нет страха подозрений и гнева, есть желание быть рядом и время, проведенное вместе, воспринимается как замечательное. В отношениях близости царит теплота и спокойствие, проблемы решаются по мере их возникновения вдвоем и сообща, новизна отношений поддерживается в собственной спальне, а не в случайных связях. Близость не предполагает благодетелей и зависимых от чьих-то благодеяний, это союз равных, не униженных, а самодостаточных людей, которые объединяются в добрые, взаимоблагодатные и взаимовыгодные отношения.

Что делать и как развить такие отношения? Как завоевать партнера, чтобы она или он захотел оказаться завоеванным и, в свою очередь, завоевывал бы вас, и такое завоевание было бы вам в радость? Как построить отношения, в которых благосклонность, доброжелательность, взаимопомощь, товарищеское сотрудничество становятся естественными атрибутами взаимодействия? Ведь не является секретом на сегодняшний день, что 80% и более болезней происходит от душевной неуравновешенности и душевного беспокойствия. А такие действия со стороны человека намного укорачивают жизнь индивидуума.

Духовная близость развивается в отношениях между людьми при их желании такого развития. У людей, которые умеют слушать и слышать партнера, которые умеют чувствовать и понимать настроение и, самое главное, принимать другого таким, каков он есть, чаще возникают близкие отношения. Духовная близость развивается у людей, которые умеют заботиться друг о друге и получать от этого удовольствие. Когда они умеют договариваться и доставлять друг другу радости. Когда не допускают манипуляций друг другом, а ведут себя честно и открыто. Когда доставляемые друг другу радости не требуют благодарения и ответных услуг: "Ты мне - я тебе". Когда не требуют верности как соблюдения ритуала, а естественным образом преданы друг другу.

В понятие "близость" чаще всего вкладывают смысл интимной близости, сексуальных отношений. Но и интимная близость есть и духовная близость личностей, а не только сексуальная связь. Вырастает она на почве взаимного доверия, которое предполагает почти полное обнажение своих чувств и ощущений, глубокое понимание внутреннего мира партнера, естественной терпимости к его не очень приятным привычкам и недостаткам.

Если есть духовная близость, то и в сексуальных отношениях будет гармония, так как ни один из партнеров не станет замыкаться в собственных нераскрытых желаниях, фантазиях. В "состоянии близости" ему нетрудно будет честно и открыто сказать о том, чего хочется, а доставить удовольствие партнеру станет желанием естественным, насущной потребностью. Раскованность в сексуальных отношениях возможен лишь при наличии психологической близости.

Любить можно много, страстно, беззаветно, но при этом совершенно необходимо оставаться личностью, имеющей психологическую и духовную независимость. При наличии любви любящими взращивается "Мы" в нечто нераздельное, целостное и взаимообогащающее. Если человек видит только Я, то такая формула счастья обречена на провал. А если он видит и идет по такому пути- Я как Я в том числе Мы, то это процветание. Но наравне с этим взращивается, оберегается и развивается собственное "Я". Вот при таких условиях можно говорить о близости, ибо без внутреннего богатства "Я" вряд ли возможно дать ощущение нужности другому человеку.

Признаками зависимости становятся повышенная потребность в общении, в желании постоянного нахождения рядом, чтобы сохранить чувство защищенности и компенсировать некую свою ущербность, боязнь того, что как только мы расстанемся, как только я дам свободу – он тут же отыщет другого. Бить тревогу и принимать меры следует, когда вы обнаружите, что большинство встреч случается по вашей инициативе, совместно проводимое время удлиняете вы, а не он. Когда вы чаще говорите о своей любви, а он больше помалкивает, когда вас одолевает тревога, если не видите его рядом и не знаете, где он. Когда вам плохо, если другому хорошо где-то без вас, когда появляется потребность все время держать под контролем его мысли, чувства, желания, когда хочется знать, что делает она в каждый миг времени. Очевидными признаками зависимости являются ощущения того, что без жизни другого вы не можете существовать, когда мелкая ссора становится катастрофой. В таком случае даже сложно представить, что может случиться, когда отношения прерываются. Любовь и зависимость - это далеко не одно тоже. Любовь - это близость. Равенство "Я" и "Ты" при свободе отдельного "Я" и совместное "Мы" - вот к чему следовало бы стремиться. Это любовь и близость, другое же - зависимость.

Лидерство

Если любящие люди приходят к равновесному состоянию двух "Я", то в их союзе не возникнет спора, кто лидирует и главенствует. А если возникает, то почему и зачем? Может, затем, что кто-то из пары, а может, оба себя ценят больше, чем другого, а мир и лад в союзе занимает меньшее место, чем желание власти и самоутверждения? Может, уверенность в собственной значимости сильнее? Или сильны притязания на особое отношение, или собственные желания кажутся самыми важными и главными?

Нужен ли лидер в союзе возлюбленных? Как и в любых других отношениях, чаще всего да. Потому что, нравится нам это или не нравится, мы все относимся либо к подразделению ведущих, которые способны вести за собой, либо к подразделению ведомых, которые талантливы своей исполнительностью, но малоинициативные люди. И обидного в этом нет ничего. Это все равно, что расстроиться оттого, что вы меланхолик, а кто-то холерик, что у вас развиты технические способности, а у друга художественные, он не может отремонтировать автомобиль, но способен создать художественное полотно, а вы совсем наоборот.

Если вы и ваш партнер оба наделены сильными характерами, то, скорее всего, вам будет вдвоем очень даже неважно. Можно прогнозировать конфликтное изматывающее сосуществование, ибо каждый из вас станет тянуть одеяло на себя и вопрошать: кто главный, кто в доме хозяин? Два лидера в одной команде сосуществовать не могут, борьба за власть будет обеспечена, решения приниматься не будут или у каждого будет свое. Если уж вам даны от природы лидерские качества, если вы упрямы, решительны, смело движетесь к намеченным целям, то есть смысл поискать себе партнера среди покладистых людей, которые не станут претендовать на лидерство и будут довольны своей ролью ведомого.

А вот если отмечаете среди своих характерных черт нерешительность, сложности в приеме решений, желание оказаться под опекой сильного и авторитарного человека, то не соединяйте свою судьбу с мягким, нетвердым в своих решениях и поступках, вам будет необходим ведущий по жизни. Но в этом случае учтите, что женщина стремится отыскать сильного и волевого мужчину (она ж еще не знает, что таким она не сможет управлять в своих целях) и своей бесхребетностью и мягкотелостью вы можете ее испугать, оттолкнуть.

Отличный вариант, когда в диаде влюбленных лидерство и главенство попеременно, то один силен в кулинарных способностях и художественном оформлении вашего жилища - пусть и будет в этих сферах ведущим. Ну, а если вы способны к правильным решениям в выборе места отдыха, новой квартиры, то вам, как говорится, и флаг в руки. Вы умеете зажечь идеей и поднять семейство в поход - лидируйте, а другой умеет дать тонкий совет, как вести себя в обществе - прислушайтесь.

Не имеет разумности и разделение власти ровно пополам, из этого ничего не выйдет хорошего, полное равноправие во взаимоотношениях - идея утопическая. А вот демократия и разумное распределение обязанностей и ответственности - путь к равновесию во взаимоотношениях. Тот, кто сильнее, всегда может поделиться с тем, кто слабее, и это приблизит отношения к равновесию. Тот, кто более способен разрешить задачу - тот за нее и берется, но это не значит, что другой отлынивает и прикрывается своими "неспособностями", а значит, что в другом вопросе, где он или она сильнее - решение и выполнение принимает на себя. В равновесных отношениях каждый из партнеров настроен на то, чтобы сделать максимально для него возможное в соответствии с его силами и умениям. А также принять от другого то, чего сам он сделать не в состоянии.

Взаимные переходы из лидирующего положения в ведомое и обратно - это движение к полноценному союзу. Уступить в том, в чем вы слабее, и взять на себя ответственность в том, в чем вы сильнее - разве это сложно?

Способы как уйти от скандала

Скандал – отрицательно влияет на психику человека и на его продолжительность жизни, справедливы ли обвинения или нет. В обвинениях всегда присутствует компонент обиды, ревности, зависти, недовольства, то есть эмоций и чувств со знаком "минус". А между тем ссоры и споры нужны. Без них в отношения между любящими людьми вживается монотония повторяющихся ощущений, зарождается равнодушие и отчуждение. Притупляются чувства, появляется серость и будничность совместной жизни или встреч. Психологические исследования доказывают, что взаимоотношения счастливых пар вовсе не идиллия и не медовый рай, только в отношениях, где наличествуют разногласия и пререкания, есть движение, активность взаимодействий. Значит, ссориться и спорить уместно? Вполне. Только полемизировать и дискутировать, пререкаться и настаивать надо изящно, красиво и вежливо, культурно.

Есть культура общения и культура любви, есть такое понятие, как "культура разногласия" или "культура разлада" - если бы где-нибудь ее преподавали, и учили тому, что ссоры и споры неотъемлемая часть взаимоотношений, что они неплохи сами по себе, это мы их делаем нехорошими. Ведь именно спор и ссору можно превратить в подспорье для развития контактов, а не для их разрушения. Спокойствие и юмор, доброжелательность и любовь, уважение к чужому мнению - вот и все, пожалуй, что нужно для того, чтобы защититься от размолвок и скандалов.

Если размолвки и скандалы становятся основным содержанием ваших отношений, то пора расставаться. Потому что нескончаемые ссоры становятся приемлемым стереотипом поведения, единственным средством поддержания изживших себя отношений, притупляются добрые чувства и спустя некоторое время вам начинает казаться, что нет ничего особенного в бесконечных ссорах и выяснениях отношений, а может, даже драки допустимы - и душевная боль притупилась.

Может, вы оба - эгоцентрические личности или люди, смертельно надоевшие друг другу? Перестаньте расходовать свои душевные и физические силы на сохранение ненужного и изматывающего союза. Если вы несовместимые и ненужные друг другу люди, зачем вы вместе?

Но, может быть, причина не в вашей несовместимости, а в вашей пассивности и нежелании ничего менять? Нормальному человеку нелепость скандала видится очевидной. Представьте, если вы любите человека, расставаться с ним не собираетесь, у вас впереди большое будущее, в котором вы желаете быть вместе и там, в будущем, всегда будут жить воспоминания о прошлом... Не лучше ли, чтобы вам вспоминалась ваша близость и совместные радости, чем несуразность взаимных претензий, обиды оскорблений?

Хронические скандалы, непрекращающиеся ссоры губительны. Маленькие стычки вырастают в ссоры, ссоры трансформируются в большие конфликты. Вы сказали что-то недоброе с сарказмом и иронией, упрекнули. Ну, какую реакцию вы ожидаете? Другой же тут же начнет выискивать в памяти, что можно противопоставить вашим укорам, какие быстро вспомнить ваши ошибки, какие привести доводы вашей безответственности, несостоятельности или невнимательности. А потом, переживая очередное словесное сражение после его затухания, ваш партнер станет готовиться к следующей стычке: выискивать в вашем поведении негативное, подмечать оплошности. И все это с одной целью: доказать свою правоту, показать, какой вы черствый, равнодушный и грубый.

Чтобы ваши ссоры не стали привычкой, чтобы ваши модели поведения в ситуации конфликта не перенеслись во все сферы отношений, наверное, знания по выходу из скандальной ситуации помогли бы обоим ее участникам.

Научитесь распознавать спор и ссору, размолвку и скандал. Между ними весьма тонкая грань. Спор - это словесное состязание, при котором каждая из сторон пытается доказать свою правоту, борьба мнений ведется учтиво и уважительно. Хотя может быть спор и горячим, но в нем обмен противоположными мнениями ведется корректно и вежливо. А ссора - всегда дерзка и груба, в ней допускаются оскорбления и унижения. В споре есть идея: отыскать истину, дать ей обоснования или убедить оппонента в том, в чем сам словесный спорщик глубоко убежден. Ссора теряет идеи и цели, в ней они превращаются в потребности ударить больнее. Небольшая размолвка дает повод к примирению. Это небольшие разногласия в общении, которые освежают минуты общения и дают возможность мягко и настойчиво достигать согласия. Скандал порождает повод к расставанию, ибо это уже ругань.

Всегда пытайтесь прекратить скандал или ссору с конца, то есть, не возвращаясь к ее началу и не выясняя, кто зачинщик - либо признайте себя виноватым, и тогда вы сможете гордо назвать себя альтруистом, либо смягчите ситуацию - тогда вы будете уступчивым "компромисстом". Поиск зачинщика ссоры не только бесплоден, но и вреден, ибо каждый из вас полагает, что ссора начата противоположной стороной. И, даже если вы абсолютно уверены в своей правоте, положите на чашу весов с одной стороны вашу правоту, а с другой - ценность вашего единения, и взвесьте, что для вас важнее. Признать себя виновным, взять удар на себя сложно, но зато воцарится мир, это один из выходов в ситуации ссоры. В таком разрешении конфликта, правда, тоже таятся подводные камни. Быть уступчивым всегда и во всем чревато установлением некоего попустительствующего порядка в ваших отношениях. Такое положение может утвердить эгоцентризм вашего возлюбленного. Он начнет привыкать к вашему альтруизму и станет всегда ожидать подобного исхода, у него не возникнет желания противостоять своим эгоцентрическим эмоциям и желаниям.

Следующий способ можно осуществить, помня о том, что женщина любит подарки, подарочки, сюрпризы и всяческие знаки внимания. Ее женская романтическая направленность связана со стремлением ко всему необычному, таинственному. Заготовьте где-то в потаенном месте небольшие приятные вещички и тогда получите возможность время от времени с их помощью снижать раздражение и недовольство вашей милой.

Следующим способом давайте назовем способ "присутствия третьего лица". Ну, например, представьте, что помимо вас, вашей возлюбленной в комнате находится еще один человек. Скажем, совсем посторонний человек или лицо авторитетное и уважаемое вами обоими. Не забывайте и своей половине напоминать о его воображаемом присутствии, думаю, что ряд обвинений и упреков будет ликвидирован.

Целый ряд благоразумных выходов из ссоры основывается на переведении стрелок, нет-нет, не с больной головы на здоровую, а честное и справедливое рассмотрение собственных взглядов и суждений.

Эти возможности выхода из конфликтной ситуации связаны с осмыслением ситуации. Можно и нужно в сложной ситуации попробовать договориться, найти вариант разрешения спорных вопросов путем мирного урегулирования. Одному не нравится, что субботний вечер вы привыкли проводить в бильярдной со своими друзьями. Договоритесь, что суббота - ваш день, а возлюбленный пусть, например, по средам проводит время по своему усмотрению, а в воскресенье отменяются все дела, и вы проводите выходной вместе.

При перепалке всегда проистекает конфликт самооценок: чтобы повысить свое самомнение, надобно понизить репутацию "противника". Перестаньте рассматривать выпады в вашу сторону как угрозу вашей самоценности, почему вы так бурно реагируете, если вы не "лодырь", которым вас обозвали? Мы реагируем на обидные слова, когда "соперник" нацеливается на наши слабые места. А сам он, наделяя нас нелестными эпитетами, на самом деле проецирует свои негативы. Может, есть смысл проанализировать некоторые свои недостатки? Тогда не надо будет давать характеристику десятку способов выхода из неблаговидной стычки...

Научитесь правильно формулировать свои претензии, четко, конкретно и в форме, которая позволяет не "ставить на вид", а констатировать, не упрекать, а выражать свое переживание по поводу. Старайтесь не перекладывать всю ответственность за разногласия на партнера.

Есть способ "взгляда на себя со стороны". В основном момент ссоры сопряжен с негативными эмоциями, мы раздражены, обижены, злимся и впадаем в состояние безотчетного негодования, теряем самоконтроль и произносим "бог весть что".

Смешно. Нелепо. Но такое зацикливание на необходимости ответных реакций действительно происходит, и мы все больше погружаемся в бездну оскорблений, упреков, намеков. Чтобы этого не случалось, чтобы мы не осыпали любимых бранными словами, что само по себе не имеет никакой осмысленной цели, можно попробовать обучиться упражнениям, которые тормозят продолжение тирады. Первое заключается в осознанной команде себе: "Притормози!", можно перестать слушать и, главное, перестать отвечать. Можно потренироваться в счете и вспомнить таблицу умножения. Можно предложить партнеру включить магнитофон и записать столкновение - с тем, чтобы потом прослушать и проанализировать, можно кинокамеру, которая еще и позволить запечатлеть вас обоих во всей красе. И чаще задавайте себе вопрос: "Зачем я ей говорю это?". Чтобы расстаться? Чтобы испортить отношения? Чтобы перевоспитать? Чтобы унизить? Чтобы оскорбить? Чтобы улучшить ее отношение? А улучшит ли моя ирония наши отношения? Я говорю "Уходи", а хочу ли я этого на самом деле? Тогда зачем я это говорю? Надо же знать цель, которой добиваешься.

Не стремитесь отомстить, сомнительная логика мести не даст положительного результата. Нацеливайтесь на мирное сосуществование. Тогда у вас отпадет надобность в коллекционировании промахов партнера, цели будут другие... А умным и способным с достоинством выйти из конфликта станет не тот, кто прав, а тот, кто сумел остановить разрастающийся поток скверных слов, тот, кто не допустил еще большей агрессии и не дал опуститься ни себе, ни сопернику до оскорблений и унижения. А неконфликтным прослывет тот, кто научится при любых обстоятельствах не отступать от мирного тона и справедливого рассуждения.