От секса к дружбе или от дружбы к сексу? Ситуация. Для нас типичная. Жене нравится знакомая девочка. Заговорила со мной она об это сама, без всякой моей подачи. Девочка нравится очень, говорит об этом постоянно. По некоторым косвенным признакам могу предположить, что симпатия вполне взаимна.

Спрашиваю - а почему бы тебе не попробовать соблазнить её? При этом сам готов оказать содействие, или наоборот - не вмешиваться совсем; не строю сам никаких планов на полученный результат - перепадет что-нибудь и мне - хорошо, не перепадет - не катастрофа. То есть жене предоставляется полная свобода и мое участие полностью регулируется ею самостоятельно.

Казалось бы - что может помешать?

Пробуй, раз девочка нравится! Но тут начинаются "отмазки". Стандартный набор таков: "Как можно - это же подруга!" или "Как можно - это же сотрудница!" или "Как можно - она же меня учит английскому!" (выбор - по ситуации...) Вопрос. Даже два. Первый - а чего она боится на самом деле? Это страх неудачи? Как с этим бороться? И нужно ли? Второй - насколько флирт (и/или близость) с человеком, с которым тебя связывает дружба, некие деловые отношения чреваты какими-либо осложнениями в будущем? Можно ли и как их избежать? И вопрос третий, в продолжение второго. Вовлечение в секс близких друзей для жены тоже неприемлемо - "Как можно - это же друзья!". (Разумеется, речь идет только о тех друзьях, которые явно как минимум лояльно отнеслись бы к подобным "поползновениям" с нашей стороны). При этом у нас уже давно есть секс-партнеры, которых с полным основанием можно назвать друзьями. То есть в одном направлении - от секса к дружбе - допустимо двигаться, а в другом - от дружбы к сексу - нет. Почему такое отношение? Декларируется - боюсь потерять друзей. Так ли это на самом деле? Есть ли такая опасность?

К вопросу №1 и вытекающих из него дополнительных вопросов

Необходимо помнить, что женщинам (и даже некоторым мужчинам) нравятся обычно те люди, которые имеют с ними очень близкие эмоционально-теплые и доверительные отношения. Все женское общение построено (чаще всего) на обмене эмоциями (обмен информацией вторичен). И с теми людьми, с которыми возникает такая эмоциональная близость (иногда это называется «пониманием» или «взаимопониманием»), женщина готова пробовать около сексуальные или сексуальные отношения как продолжение эмоциональной коммуникации. Т.е., от хорошего эмоционального фона продолжать сближаться дальше эмоционально и, может быть, физически. Такова среднестатистическая «женская» модель сближения (название условно, эту модель реализуют и мужчины, и женщины). «Мужская» модель сближения (название тоже условно) – часто (не всегда!) противоположна. Сначала физическое сближение, а потом углубление эмоциональных отношений и, если все складывается хорошо, углубление взаимопонимания и доверия. Ни то, ни другое – не хорошо и не плохо. Просто в силу особенностей биологии и психологии среднестатистический мужчина при сближении с женщиной готов скорей рискнуть физически, а «в душу» пустит очень медленно и осторожно. Среднестатистическая женщина готова попробовать эмоциональный контакт, а рисковать физически и социально будет с большой осторожностью. Эти две технологии детерминированы всей историей человечества (подумайте сами). Каждая из них есть просто субъективный выбор приоритетов: чем можно рискнуть, а чем рисковать не стоит. А риски всегда есть: не все поло-ролевые отношения заканчиваются благополучно для их участников (примеров в истории хватает!). К тому же женщины, существа тревожные, беспокоящиеся и часто (статистически) невротичные (имеется ввиду не невроз, как болезнь, а невротизм, как психологическая особенность жителя мегаполиса). Поэтому женщины чаще мужчин склонны к беспокойствам, переживаниям, нерешительности, сомнениям, страхам, борьбе мотивов, колебаниям самооценки и т.д. Другими словами, они «вроде бы и знают, чего хотят, но часто сами не знают, чего хотят… или хотят то всего сразу, то ничего абсолютно…или хотят, но боятся за это чем-нибудь поплатиться, но непонятно чем» Это называется борьба мотивов при повышенном уровне невротизма. Абсолютно нормальное и типичное явление для женской субкультуры. О невротизме (в том числе женском) можно дополнительно почитать. Т.о., эмоции и желания могут все время меняться, «пульсировать». Бояться, сомневаться и тревожиться женщина может по тысяче причин и многие из них таковы, что мужчине и в голову не придет об этом думать. Поэтому, несмотря на эмоциональную близость с приятным человеком (женщиной или мужчиной), такие женщины, даже подумывая о сексе, все равно на это не решатся по множеству причин (лично для нее серьезных) которые могут казаться другим людям совершенно абсурдными. ЭТОТ ЗАКОНОМЕРНЫЙ ПЕРЕХОД ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ К ФИЗИЧЕСКОЙ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ТАК ЖЕ ТЯЖЕЛ, КАК ПЕРЕХОД ОТ ФИЗИЧЕСКОЙ БЛИЗОСТИ К ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ДЛЯ МУЖЧИНЫ!!! Не все этот переход осиливают и не факт, что всем это необходимо делать.

И самое главное, что женщины существа, очень социализированные в межличностном общении (примерно как мужчины в бизнесе). Т.е. любые свои взаимоотношения с миром женщины склонны рассматривать через призму социального (или общественного) одобрения-неодобрения и соизмерять это со своим личным внутренним комфортом. Т.е. женщине важно, как она будет выглядеть в той или иной роли в глазах значимой для нее общественности (друзья, знакомые, рабочий коллектив, родные и т.д.). Как она будет выглядеть в своих собственных глазах. Что бы об этом сказали мама, папа, умершие родственники и т.п. Очень многие женщины готовы наступить на горло своим желаниям для того, чтобы соблюсти «приличия». «Имидж - все, секс - ничто!». Варианта крайней социализации всего два: следование «нормам общественной морали и нравственности» (то, о чем Вы написали в письме) и протест против этих самых норм. Во втором случае женщина, наоборот, стремится быть в вопросах секса, свободы и раскованности на самых передовых позициях, стараясь показать себя во всей красе (включая не только внешность и поведение, но и вербальные (словесные) формы презентации). Это тоже способ набрать очки в собственных глазах и в глазах окружающих в своей личной PR-кампании. Ведь женщина – человек, зависящий от реноме куда больше, чем мужчина. Так сложилось исторически. Вся ее жизнь: семейная, сексуальная, карьера, контакты, - вся женская судьба чрезвычайно зависит от мнения окружающих. Рисковать этим – также, как рисковать жизнью для мужчины. Многие мужчины презентируют, что готовы или уже рискуют жизнью, но далеко не все из них реально это делают. И для объяснения этого самому себе и окружающим существует огромное количество «отмазок». То же самое и у женщин. Ваша половина предъявляет Вам «стандартный набор отмазок», как Вы сами изволили выразиться. И все эти «отмазки», по крайней мере, которые Вы цитируете, иллюстрируют именно то, о чем мы сказали: заинтересованность в социальной субординации с другими значимыми людьми и опасения социального неодобрения своих конкретных сексуальных намерений от тех женщин, которые ей нравятся и сексуально в том числе. Подруга, сотрудница, учительница английского и прочее – это социальные роли, а не сексуальные. Ваша супруга боится «навредить» сексуальными поползновениями своему «социальному имиджу» в глазах этих женщин. И будете Вы участвовать в этом секс контакте или нет, ее вообще не заботит на этом этапе. Она решает для себя более насущную женскую проблему.

К вопросу №2 и вытекающих из него дополнительных вопросов

Флирт, около сексуальные и сексуальные отношения, как правило, носят очень эмоциональный характер, даже аффективный (аффект – сильное эмоциональное состояние возбуждения, касающееся как приятных, так и неприятных стимулов). В силу этого накала эмоций, очень часто подобные взаимоотношения носят краткосрочный характер. Есть, разумеется, варианты, когда подобные отношения длятся годами, но тогда они уже не могут называться ни флиртом, ни сексуальными отношениями, это уже любовные или любовно-дружеские отношения, разумеется, с сексом или без оного. Но об этом чуть позже. Поэтому, если Вы пробуете начать флирт или сексуальные отношения с друзьями или сотрудниками, коллегами и прочее, то Вы рискуете перевести дружеские или партнерские отношения в сферу эмоционально-сексуальную, т.е. аффективную. И неизвестно, как сложатся эти аффективные отношения. Если у Вас с этими людьми сложилась замечательная дружба или успешная совместная работа (сотрудничество), и, даже, если они привлекательны для Вас внешне, то это совершенно не означает, что у Вас с ними сложатся ХОРОШИЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Да и дружба строится совсем на другой основе, нежели секс. А работа тем более. Вопрос риска! Риска потерять дружеские или партнерские отношения в силу не сложившихся сексуальных отношений. И риски такие есть. Поскольку секс сфера аффективная, эмоциональная, то обязательно возникнут те или иные недоразумения (кто-то кому-то в сексе, не понравился; кто-то кого-то приревновал; кто-то был внутренне не готов, оказывается, вообще к «такому»; кто-то кого-то нечаянно как-то обидел; кто-то нарушил какие-то договоренности в семье; и другие варианты). Они будут подогреваться психологически тем фактором, что это ВАШИ ДРУЗЬЯ (ИЛИ КОЛЛЕГИ И Т.Д.). Подобные недоразумения могут возникнуть и не с друзьями и коллегами, а с людьми «чужими», или «тематическими», например, свингерами, но там проще – «до свидания» и все… А тут? Перевести отношения НАЗАД, только в дружеские или партнерские, будет ОЧЕНЬ сложно!!! Почти не реально! Кроме того, сексуальные аффективные отношения не всегда, но часто бывают непродолжительны. Потом люди расстаются (со скандалами или цивилизованно), но они теряют секс, эмоции и не более того. А тут вы потеряете еще и деловые отношения, дружбу, и, возможно, будете вынуждены общаться с этими людьми еще долгое время, потеряв, как говорят японцы, лицо. Японцы, потеряв лицо, делали себе харакири или, по меньшей мере, отрезали палец. А что будете делать Вы? Стоит ли шанс обрести секс-партнеров таких рисков? Может, стоит поискать в другой выборке: не друзей, не партнеров по бизнесу, не сотрудников и не учительниц по английскому? И даже если Вы, как мужчина, будете готовы рискнуть, то женщине по вышеперечисленным причинам рискнуть будет психологически намного трудней. Зато многие мужчины будут так же "дрейфить", когда будет нужно поговорить искренне и открыто о тонкостях своих и чужих эмоций с женщиной, с которой только что был секс. Хотя вроде бы, в чем проблема?! Вопрос готовности к рискам. Кстати по теме, часто после развода или расставания, супруги или любовники презентируют, что они «остались друзьями»… Обычно за этим определением стоит лишь соблюдение договоренности о социальной дистанции между людьми (иногда с общением и взаимопомощью). Некий «пакт о ненападении». Но это никакого отношения к ДРУЖБЕ не имеет. Дружба – эмоционально близкие отношения, а не просто соблюдение приличий и взаимопомощь. Слово «друг» всегда отличалось от советского «товарищ».

Итак, прежде чем реализовывать схему друзья (коллеги, родственники, соседи и пр.) – секс, подумайте о совпадении критериев Вашей с ними дружбы (на чем она основана) и Ваших с ними сексуальных отношениях (как оно вообще будет сочетаться друг с другом и что делать, если секс разочарует какую либо из сторон или такие отношения окажутся в итоге для них неприемлемы). Риск состоит в том, что Вы неверно просчитали динамику своих отношений (не только сексуальных, но и уже сложившихся других) с этими людьми. А то получиться, что Вы хотели «добавить» в отношения, а вышло «разрушить» их… Как там говорилось у господина Черномырдина? «Хотели как лучше, а получилось как всегда»?…Отношения людей это всегда очень живая и тонкая материя. Чуть что не так и она рвется…

К вопросу №3 и вытекающих из него дополнительных вопросов

Теперь о направлениях «секс - дружба (деловое партнерство)» или «дружба (деловое партнерство) - секс». В принципе, схема «секс - дружба (деловое партнерство)» считается наименее рискованной для отношений и намного конструктивнее для скрепления этих же отношений между столь разными и взрослыми людьми. Чем Вы рискуете? Да в принципе ничем. Сближаться можно постепенно и на том этапе, когда Вы посчитаете, что сближаться хватит (по какой либо причине), то остается некий уровень взаимоотношений всех устраивающий. Нет аффектов, нет неудовлетворенностей и никого не «колбасит». Если вовремя остановится.

Схема «дружба (деловое партнерство) - секс». Более рискованное предприятие. Вы берете УЖЕ СЛОЖИВШИЕСЯ СОЦИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ и пытаетесь добавить к ним СЕКСУАЛЬНЫЕ. К сексуальной свободе у разных людей разное отношение. И вообще к сексу как таковому тоже очень разное отношение. Оно выстраивается на основе воспитания, социальных установок, порой даже на основе морали и нравственности… Даже если Вы начинаете сближаться плавно в вопросах секса с людьми уже имеющими с Вами отношения дружбы или работы, то даже остановись Вы вовремя в развитии этих отношений, все равно может остаться осадок и некий эффект «разоблачения грязных намерений» или «развратных действий по отношению к друзьям или коллегам» и т.д. Секс, как мы уже говорили, аффективная эмоциональная сфера и она окажет решающее воздействие на другие взаимоотношения, даже уже ранее сформировавшиеся. Если сексуальные отношения сложились хорошо и люди друг другу симпатичны, то в случае, если на основе сексуально-человеческих симпатий сложилась дружба или деловое партнерство, то все шероховатости во взаимоотношениях будут решаться легче и проще. Возникающие «рабочие» или «дружеские» конфликты будут гаситься положительными аффектами от сексуального комфорта. «В постели помирятся!» – гласит народная мудрость. Если люди сначала дружили или работали вместе, а потом решив начать сексуальные отношения, обнаружили что их что-то не устраивает в этой сфере (например, отношения быстро себя исчерпали), то возникает ком обид и сильный накал эмоций и переживаний. Очень сильный отрицательный аффект по поводу сексуальных отношений перевесит спокойные отношения дружбы или партнерства. Скорей всего, он их начнет разрушать. НО! Это не значит, что любые потуги обречены на провал! Это значит только одно – просчитывайте риски. Как в экономике. Будьте самодостаточны и готовы ради сексуального взаимоотношения (в дополнение к имеющимся другим) рискнуть социальным имиджем и личностными взаимоотношениями, которые в любой момент могут прерваться любой из сторон. Просто продумайте, ЧТО И КАК ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ НЕУДАЧИ. Кто не рискует, не пьет шампанского! Ведь есть, разумеется, люди, которые достигли успеха при реализации этой схемы «дружба (деловое партнерство) - сексуальные отношения». Но, во-первых, таких мало. Это артефакт, как золотая жила в пустой породе. Во-вторых, «стаж» их успеха может исчисляться от недели до 2-3 лет (а это даже в семье время кризисов). А через 2-3 года Ваша социальная жизнь не закончится. И что Вы будете делать? В-третьих, среди тех, кто говорит, что у них получилось, много тех, кто привирает для того самого имиджа в глазах общественности и своих собственных. Их слова не проверишь фактами, это вариант некоего личного. И в-четвертых, если люди все-таки имеются и стаж сформированных таким экзотическим способом отношений больше 3 лет, и это действительно правда, то такие отношения уже не держатся на сексе после дружбы или делового партнерства. Такие отношения держатся на других ресурсах, более глобальных, чем дружба, бизнес или секс. И эти отношения уже характеризуются не социальными или сексуальными определениями, а либо высокими, либо совсем низменными мотивами.

От верности, надежности, преданности, до меркантильности, взаимовыгодности и зависимости.

А это уже совсем другая история…